Ne bih trebao smršavjeti za vjenčanje. Pa zašto se osjećam kao neuspjeh?

Rachell Sumpter za BuzzFeed News

Muškarci ne znaju kako da se svađate sa mnom na internetu. Pametan sam, zao i brz, a malo mi zapravo povrijedi osjećaje, pa kad vide nešto što sam rekao ili napisao da im se ne sviđa, obično me zovu debelom. Lako je ali loš jab, savršeno izvodljivo bez obzira na jasan kontekst. Često pišem o tome internetsko uznemiravanje i o opasnosti biti žena općenito govoreći, ali način na koji je moje samopoštovanje upakirano u moju težinu nije nešto o čemu govorim. Ne razgovaram o tome sa svojim prijateljima ili obitelji. Gotovo nikad ne pišem o tome. Sve mi je to preblizu, a ja nikad nisam želio da moji najagresivniji kritičari znaju da je ova okrutnost ta koja me zapravo pogađa.



Ne moram se truditi oko samopouzdanja s gotovo ničim drugim. Ne trznem se kad me ljudi nazivaju lošim piscem, jer znam da to nije istina. Ne reagiram ako me ljudi u poslu nazivaju glupim ili gledam u pupak, jer znam da ni to nije istina. Nazvali su me šupkom, lažovom, egocentričnim, lijenim, nepristojnim i teškim (moj profil za sastanke: potpuni), a ništa od toga me nije omelo na način na koji me nazivaju debelim.

najbolje audio knjige 2020 non -fiction

Shvaćam zašto ljudi to govore. Peče, a onda se osjećate poniženo da vas nešto tako beznačajno, nešto što samo po sebi nije uvreda, može smetati. Biti povrijeđen kad vas netko naziva debelim osjeća se antifeministički, kao da ne samo da ne uspijevate zbog toga što niste hladni u vezi s tim, već i da zakažete zajednicu. Osjećam se kao da padam u zamku za koju sam već znao da je tu, za koju još nisam bio dovoljno pametan da je zaobiđem. U posljednjih pet godina napisao sam najprodavaniju knjigu, zaručio se, napredovao i radio na televizijskoj emisiji. Dobio sam i 20 kilograma. Pogodite o kome najviše razmišljam.




Danas sam primio mučna obavijest putem e -pošte koja me podsjetila da imam samo 34 dana do vjenčanja. Taj broj nije alarmantan - ono što me zapravo zabrinjava je spoznaja da ovo vjenčanje planiram 490 dana. Godinu i četiri mjeseca razmišljanja o postavkama stola i bindi aplikacijama te o tome koliko bi moja kosa trebala biti i, vjerojatno, svađala se s majkom oko toga trebaju li stolice imati zavoje. (Ne bi trebali. Ne mogu vjerovati da ovo moram čak i reći.)

Zaista me nije briga za vjenčanja; dok sam bio mlad, nisam ni sanjao o tome da budem žena, a kamoli da održim vjenčanje iz snova. Većinu planiranja moje svadbe vodi moja majka, a njezini su zahtjevi za tradicionalnu hinduističku ceremoniju previše složeni da bih se uopće mogao petljati. Zahvalan sam - volim što ne moram brinuti o stvarima. Mislio sam da ću se još jednom izvući s apatijom. No, postoji jedan aspekt vjenčanja zbog kojeg ne mogu izgledati ugodno apatičan, koliko god se trudio. Tih 490 dana također je pokazatelj koliko dugo sam navodno pokušavao, ali nisam uspio, biti fizički manja osoba za svoje vjenčanje.

Dao sam tiho obećanje da će za ovaj dan, za ove fotografije, za jednom , Ja ću biti pravo veličinu i stane u pravo odjeni se i pogledaj pravo put.

Svaku sam prekretnicu u svom životu uzeo kao priliku da se zamjerim svom tijelu, pa zašto sada stati? Obećao sam sebi da ću biti mršaviji za maturu, pa za prvi dan na sveučilištu, pa za vjenčanje prijatelja, pa za fakultet, pa za predstavljanje knjige, pa momačku večer, a sada za vjenčanje. Uvijek sam neuspješno i uvijek sam pokušavao jer se činilo važnim da sam se barem potrudio. Pa sam si nijemo obećao da ću za ovaj dan, za ove fotografije, za jednom , Ja ću biti pravo veličinu i stane u pravo odjeni se i pogledaj pravo put.

Pokušaj da postanete vitki za vaše vjenčanje nije novi fenomen, niti je to čisto ženski problem - čini se da moj partner osjeća sličnu opeklinu, želeći biti malo bolji, malo prikladniji za veliki dan. Postoje dijete za vjenčanje, kampovi za vjenčanje, aplikacije za mršavljenje na vjenčanju, vjenčana hipnoza za mršavljenje, jednogodišnji planovi prehrane, šestomjesečni planovi prehrane, šestotjedni planovi prehrane, planovi dnevne dijete. I nikada nisam uspio natjerati svoju imigrantkinju, indijsku majku, hraniteljicu do srži, da lakše odbije tu drugu mjericu vruće škrobne bijele riže, nego rekavši: Mama, moram se uklopiti u svoju haljina .

Ali za mene je sve ovo postalo temeljno srceparajuće. Imao sam više od godinu dana da smršam i odlučio sam da trebam. Ali nisam. I moja nemogućnost da to izgubim, ili možda moje odbijanje da pokušam-jer znam da je to ukorijenjeno u preziranju samoga sebe, jer mi je dosadilo brinuti se-čini da se još više osjećam kao neuspjeh.

Mogao bih smršati da želim. Jednom je jedan beznačajan čovjek ostavio komentar na moju staru fotografiju na Instagramu, rekavši jednostavno: Nekada si bio mršav. bio sam , Pomislila sam u suzama. Poremećaj prehrane je doista djelovao . Znam da mogu smršati jer sam to već radila, na tisuću različitih načina. Radio sam Weight Watchers, keto, Paleo, niskougljikohidratne/visoke masnoće, ograničenje kalorija i pokušao uopće ne jesti - i sve je uspjelo. Kad sam imala 16 i 130 kilograma - brojka koja mi je tada bila zastrašujuće velika - prestala sam jesti ručak i nikad nisam doručkovala, a dovršila sam samo pola večere i smršavila. S velikim sam se smiješkom pokazala mami koliko su mi hlače sve veće, misleći da će biti ponosna na mene jer je zauvijek na svom putu mršavljenja. Užasnuta me pogledala i počela me tjerati da večeram. Znam da mogu smršavjeti, jer sam ga izgubila kad sam se natjerala da povratim nakon svih tih večera.

Uvijek sam dobivao na težini, jer su ti rituali bili nezdravi, opasni i neodrživi. Prestao sam jer je okrutnost prema sebi bila nevjerojatna količina posla s kojom se više nisam želio baviti. Sretno sam jeo, zaljubio se i naporno radio na izgradnji života koji nije uključivao ljude koji su govorili o uskraćenosti kao rekreacijskoj zabavi.

I u tom razdoblju, pozitivnost tijela je postala nova linija kulturnog zbora, najjasniji odgovor za mnoge žene koje su provele generacije mrzeći kako izgledaju. Poznate su žene razmetati se njihov krivulje , biti izuzetno jezno zbog strija , a Beyoncé je vani i priča o njoj FUPA u najvažnijem broju najprestižnijeg modnog časopisa. No, zbunjujuće, gubitak težine i dalje se promatra kao neka vrsta uspjeh kojem se teži .

Želim samo apatiju - da uopće ne osjećam ništa na svom tijelu, da budem samo zahvalan što funkcionira kako ja zahtijevam.

Moj osobni razgovor s mojim tijelom još nije dovoljno napredovao do te mjere da volim ono što imam. To je proces, znam, ali iskreno, želim provesti što je moguće manje vremena razmišljajući o rukama i nogama te o načinu na koji se sakuplja masnoća na leđima kad ne obraćam pozornost na plaži. Želim samo apatiju - da uopće ne osjećam ništa na svom tijelu, da budem samo zahvalna što funkcionira kako ja zahtijevam, što sam na njega odjenula odjeću (kad je prisiljena) i hranu po potrebi (iznenađujuće često!). Ljubav, poput mržnje, zahtijeva previše aktivnog napora za nešto s čime se čak ne želim nositi.

Tako da su moji napori u smjeru mršavljenja ove godine u najboljem slučaju bili polovični. Ne želim više zlostavljati svoje tijelo da bih ga smanjila, ali i dalje se osjećam krivim što sam mladenka koja također ne pokušava obrijati dijelove sebe kako bih se mogla provući niz prolaz, lutajuća i prozračna. Moj neuspjeh, dakle, nije samo u mojoj veličini, već i u mom odbijanju ili nemogućnosti da to promijenim - da odradim posao kao da budem nevjerojatna, hladna mladenka koja je potpuno opuštena zbog ovog skupog, jedinstvenog dana u mom tragično dugom životu, dok također mršaviji od mene.

Tijekom planiranja našeg vjenčanja, naporno sam radila na odbijanju umiriti mnoge ljude. Odbio sam vjenčanje u svom rodnom gradu, udaljenom 2000 milja. Odbila sam nositi odjeću koju je moja mama htjela. Odbila sam ništa manje od otvorenog bara, odbila sam svojim muškim prijateljima zabraniti dijelove moje ceremonije navodno samo za djevojčice, a odbila sam i prijedlog pandita da otvoreno obećavam da ću roditi djecu za svog budućeg muža. (Ovo posljednje jedva da je pobjeda ako zagrebete po površini; on me i dalje tjera da to obećam, ali je pristao na to da obećanje nisam izgovorio naglas, dajući to kao nijemi zavjet da, glasovno, odbijam.) Postao sam jako dobar u tome što me briga za druge ljude koji dolaze na ovo vjenčanje. (Nema veganskih opcija! Nije me briga !!!!) Ono što još nisam postigao je reći sramotnim glasovima u vlastitoj glavi da se poševe. To je moj vjenčanje. Nisi čak ni pozvan .

Moja vjenčanica je u dva dijela, indijska lehenga, tamnocrvena i jako perla. Prekrasan je, po mjeri, i ne pristaje mi. Gornji dio se ne zatvara do kraja. Umjesto toga, lomi mi grudi, osjećam se kao da se gušim. Ima prostora za prilagodbu tako da stane, ali i podsjeća me da se nisam smanjila kao što sam trebala.

Ne volim razmišljati o haljini, jer je to mač s dvije oštrice, dvostruki neuspjeh. Poraz, prvo, u nošenju sve ove težine za početak. Zatim sekundarni poraz što ga nisam mogao pustiti i samo živjeti s uklapanjem u veću jebenu veličinu. I znam da se sve ovo - osjećati loše zbog svog tijela, zatim se osjećati loše što ne pokušavam ništa učiniti po tom pitanju, a zatim se osjećati krivim zbog tih osjećaja uopće - je beskrajni ciklus osmišljen da me razboli. Na kraju, moram si dati dopuštenje da osjetim te osjećaje ili ih pustim. Ja bih radije ovo drugo.


Svaka udana žena Znam da tko već nije prirodno mršav iskoristio je svoje vjenčanje kao priliku da izgledaju apsolutno najbolje - znači najtanji. Jednom sam tjednima radio sa ženom koja je dva puta dnevno trčala - na posao, a zatim natrag kući - pripremajući se za vjenčanje na kojem je bila od čistog granita i čipke. Svadbene knjige prikazuju žene u uzorcima, gipke djevojke čiji su okviri fotošopirani tako da izgledaju vitko da se čini nemogućim da mogu nositi toliko kraljevske tkanine.

Čini se općenito prihvatljivim da želite izgubiti težinu za svoje vjenčanje, toliko da se to praktički traži. Prijatelj mi je u šali poslao poruku: Možete li mi pomoći da smršam 20 kilograma prije vašeg vjenčanja? na što sam odgovorio: Možete li mi pomoći da izgubim 20 kilograma prije MOJEg vjenčanja? Smijali smo se. Nismo trebali. U međuvremenu su me tete upozorile da ne izgubim previše težinu, kao što je učinio jedan od mojih rođaka, pa ju je učinila toliko mršavom da joj je haljina na vjenčanju skinula s bokova te ju je bilo potrebno pričvrstiti na donje rublje kako bi ostala odjevena.

Čini se općenito prihvatljivim da želite izgubiti težinu za svoje vjenčanje, toliko da se to praktički traži.

U mojoj obitelji, dijeta za vjenčanje tradicionalno se proširila i izvan ljudi koji su se zapravo vjenčali. Kad se moj brat oženio prije 11 godina, mama je započela s nakaradnom dijetom u pripremi. Doručak joj je bio ograničen na dva kruha, ručak mali dio povrća i piletine na pari, večera oskudna kriška ribe. Bila je nedovoljno hranjena i jadna, mjesecima je pucala na mene sa 16 godina jer je bila tako očito izgladnjela. Dijeta joj je toliko ograničila unos hrane da je zahtijevala odobrenje liječnika, a na kraju i dopunske injekcije kako ne bi pretrpjela skorbut.

Prvog od četiri dana vjenčanja, ošamućena i iscrpljena, ostavila je naš fiksni telefon u podrumu u zamrzivaču i okrivila mene za to, vrišteći litaniju psovki i uvreda koje su toliko izrezale da su čak i sada, znajući da nije Ne mislim tako, ne mogu se natjerati da ih se sjetim. Na fotografijama s vjenčanja izgleda kao kostur i čini se da nikad ne zna gdje da stavi ruke, pa ih grli kao da se nada da neće pasti s nje.

Sada u srednjim šezdesetima, moja je mama vratila dosta te težine (ne zbog nedostatka pokušaja da to ne učini), vraćajući joj zdravu veličinu. Njezini lijekovi i geni djeluju protiv bilo kojeg modela mršavosti kojem se divi. Sada je poput mene: prosječne veličine, i prešutno kisela o tome. Meni je draža ovakva. Kosti joj ne izgledaju tako oštro i ne golica toliko zube. Mogu je natjerati da pojede sladoled. Kad je zagrlite, cijelo joj je tijelo tu, toplo i ambrozijsko, a ne samo kralježnica i ključna kost. Jednom je, dok je čistila taj isti zamrzivač, pronašla davno zaboravljeni kolač od trava koji mi je ostavio stariji brat, i pojela ga u hipu u jednom zalogaju, ne shvaćajući da je psihoaktivan. Satima su je kamenovali, no prava stvar za mene bila je to što je pojela brownie - bez problema, bez brojanja kalorija, bez opipljive krivnje. Volio sam je puno više zbog toga.

ulje za upotrebu s fasciablasterom

Kad sam prije nekoliko tjedana posjetila kuću, otišla sam u kupaonicu svojih roditelja kako bih se odmjerila, kao i svako jutro, kao što sam godinama radila svako jutro, gledajući kako se broj sve više povećava. Vaga, koja je živjela na istom mjestu 27 godina, nestala je. Otišao sam u kuhinju da pitam tatu gdje je to otišlo. Stavila sam ga u podrum. Tvoja je majka bila opsjednuta time.

Tako je lijeno povlačiti tako čistu granicu između odnosa moje majke s njezinim tijelom i mog odnosa sa mojim vlastitim, ali što drugo mogu učiniti? Moja je mama uvijek govorila o tome kako je žalosno što smo mi, djevojke u obitelji, uvijek bile debele u kukovima i bedrima i rukama, kako se moramo još više potruditi da bismo bile prihvatljive veličine. Kosti su ti samo široke, govorila mi je, ostavljajući mi toliko više mjesta za toliko više tijela. Ovaj način razgovora naslijedio sam od svoje mame, koja ga je dobila od svoje mame, dopunjene legijom drugih glasova kojima je okružena svaka žena, podsjećajući ih da nisu dovoljni. Izgledam baš kao i moja mama. Imam njezino okruglo lice i kratke prste, a kad gledamo reklame gdje bestjelesne ruke razdvajaju sendvič sa sirom na žaru, vitice cheddara vise, oboje šutimo, slinimo i odmah gladujemo. Sviđa mi se što izgledam poput nje. Samo bih volio da sam odrastao s njom i da joj se sviđa kako izgleda.

Moj jedini jasan put sada je pokušati ne prenijeti psihološku traumu koju sam naslijedio na bilo koga drugog. Prije nekoliko godina, kad je moj otac napravio idiotski izbor da me kazni zbog toga što sam nekoliko minuta kuhao mamu - tko ne bi tražio više? - Ispustila sam vilicu i durila se za stolom, odbijajući više jesti dok su se on i moja mama svađali. Bila sam toliko zaposlena pokušavajući ne plakati da sam jedva primijetila svoju nećakinju, tada šestogodišnju, koja me gledala kako ne jedem. I ona je spustila vilicu, čekajući smjer. Uzeo sam još hrane, a ona je oprezno podigla vilicu.

Trebam li tijekom putovanja pojesti vrećicu čokolade ili želim izgledati dobro na svojim fotografijama s vjenčanja? Još bolje, kako mogu izgledati neprepoznatljivo?

Prehrana mi je oduvijek bila opterećena, ali sada mi je tijelo isteklo rok. Trebam li tijekom putovanja pojesti vrećicu čokolade-aktivnost koja me tjera na tjeskobu i smiruje je samo rutina ponavljajućih radnji prsa u usta-ili želim izgledati dobro na svojim fotografijama s vjenčanja? Još bolje, kako mogu izgledati neprepoznatljivo? Mogu li imati fotografije na kojima izgleda kao da je tuđe tijelo prekriveno mojim, koža mi je zaglađena, vrat i ruke vitkiji, pupak pomaknut gore, a trbuh zategnut? Kad ljudi pogledaju moje fotografije za nekoliko godina, mogu li vidjeti nekoga u najboljim godinama, a ne nekoga tko je uvijek čamio s prilično dosadnim, prosječnim, tipičnim tijelom s kojim još uvijek nisam zadovoljan, ali radi sasvim u redu? Mogu li izgledati zahvalno dok skrivam tihi psihološki stres?

Za moje vjenčanje, mama je odlučila ne ići na hitnu dijetu koju je poduzela za bratovu. Ona je više od deset godina starija i poput mene iscrpljena rutinom. Nemam više energije za to, rekla mi je uzdahnuvši. Još uvijek želi da je manja - Hoću li ikada pobjeći od ovoga ako ona još uvijek nije? - ali je s tijelom sklopila primirje. I evo još nečeg što nisam očekivao: njezina odluka da više ne ruši dijetu, da bude osoba i tijelo koje mi se najviše sviđa, natjerala me da joj poželim dati sve što poželi za ovo glupo vjenčanje. Drugačija odjeća za doček? Razumiješ. Želiš li da tijekom ceremonije nosim sve tvoje vjenčano zlato? Nema problema. Želite li pozvati šest novih ljudi mjesečno daleko od vjenčanja, a da mi to ne kažete, a zatim prisiliti drastične promjene rasporeda sjedenja? Sve što kažeš, samo se ljubi koliko mi trebaš.

Nakon što mi je ispričala o svojoj novootkrivenoj apatiji, rekao sam joj da se nalazim s prijateljicom nakon posla za tacos. Tacos? rekla je nježno. Smijete li to imati? Pa sam, naravno, umjesto toga naručio salatu.


Prije nekoliko mjeseci, Pridružio sam se još jednoj aplikaciji za mršavljenje. Krenuo sam u kupovinu dok sam sebe kažnjavao, potpuno svjestan da vjerojatno neću smršavjeti, uglavnom zato što to zapravo ne želim. Ali još mi nije dovoljno ugodno da si dopustim prestati pokušavati. Bio je to, međutim, prvi put da nisam osjećao veselje ili nadu ili, naprotiv, potpuni očaj, kao da je ovaj program taj koji će me usrećiti ili promijeniti život ili me udaljiti od daleko opasnijih ruta -bičevanje. Osjećao se kao kad čitate stara pisma ili dnevnike neposredno prije nego što ih bacite: Dopustite mi da to učinim zadnji put kako bih se toga mogao zauvijek riješiti.

Nova aplikacija se ne razlikuje od ostalih koje sam isprobao - ne zaboravite, sve napreduju zbog vašeg neuspjeha! - osim što vas ova grupa grupira s drugim (uglavnom) ženama koje također pokušavaju smršavjeti i podijeliti svoje osobne priče kao način međusobne podrške. Govore o tome kako im je osjetiti bolje zahvaljujući povećanoj tjelovježbi, ali nisu izgubili značajnu težinu, koliko su razočarani sami sobom kad pojedu previše kruha, kako će početi jesti s manjih tanjura i kako su im se vrtilo u glavi zbog nedohrane . Postavljaju svoje slike i ponavljaju mi ​​iste stvari koje sam tisuću puta rekao o sebi.

To je najdepresivnije i najotrovnije mjesto na mom telefonu (uključujući Twitter! UKLJUČUJUĆI TWITTER !!!), a ipak, osjećam se kao da moram biti tamo, da se oprostim. Čini mi se da bi to moglo biti posljednje oduševljenje nečim što sam polako otresao veći dio svog života. Osjećam se kao da sam konačno završio s ovom vrstom napora.

490 dana koje sam proveo pripremajući se za ovo vjenčanje moglo bi se smatrati kao vrijeme provedeno u neuspjehu, ali postoji i drugi način da se to sagleda. To je i vrijeme koje sam potrošio jedući ugljikohidrate nakon dvije godine izbjegavanja istih, vrijeme provedeno s prijateljima na roštilju, vrijeme provedeno vježbanjem jer sam to htio, a ne zato što sam se osjećao kao da moram. Prošlo je godinu i četiri mjeseca s mojim glupim zaručnikom i našom vrlo ošamućenom mačkom i 15 -ak divljih rakuna koji žive u našem dvorištu i sada su moja užasna djeca. I preostala 34 dana ne moraju biti odbrojavanje do neostvarivog cilja, već velika zabava, veliki obrok, dan sa svakom osobom koju volim i otvoreni bar za koji sam se jako borio imati. Moje vjenčanje nije najvažniji dan u mom životu, ili barem mislim da ne bi trebao biti. No, to bi mogao biti prvi dan u nizu dana koji su obavljeni. ●